六、本文：錯過‧比翼

當我在寫李駿書時
心裏常出現一張熟悉的臉和
那般醇厚悅耳的聲音

那是你
那是我夢魂深處永遠的你

第一部：錯過... 17

第二部：比翼... 22

【第一章】楔子... 23

【第二章】還沒有... 24

【第三章】夢裏花落知多少... 27

【第四章】張靖的魚塭事件日記簿... 29

【第五章】換我心 為你心 始知相憶深... 49

【第六章】今夜巫山真個好，花未落，酒新篘... 59

【第七章】吻... 64

【第八章】愛要肯定執著... 75

【第九章】那當時... 80

【第十章】我不是小你二百五十七天... 83

【第十一章】求婚... 87

【第十二章】舊時煙塵... 94

【第十三章】天涯海角，緊緊相隨... 105

【第十四章】一見鍾情... 108

【第十五章】過場... 117

【第十六章】曾見白璧染微瑕 此去經年卻不察... 120

【第十八章】婚禮... 140

【第十九章】蜜月... 148

【第二十章】我可以放棄全世界... 156

【第二十一章】李嘉睿 先生... 166

【第二十二章】後記... 177

【第二十三章】這世界有什麼好值得 如果沒有妳... 178

【第二十四章】睿睿的作業---我的家庭... 182

第一部：錯過

也許今生已是錯過，但我永遠永遠都不肯把你忘記。

錯過並非不美，是這你我的錯過，成就了你日後的幸福人生，這樣的錯過之於我，雖然難以下咽，却沒有遺憾。所以你一定要過得好，一定要是幸福的，讓我愛的你，永遠也不要去嚐這錯過的毒。這蝕骨之痛，不需要來二份，不需要買一送一，不需要第二杯半價。

這封信不知最後會不會寄給你？寄哪裏去呢？我就這樣把它放在網路上流浪，它最後會不會像瓶中信一樣，漂到你眼前...。

我們認識那年是你畢業要去當兵那年。
記得嗎？我們在工專認識，我去幫學生影印，你有時來看我，後來你帶我到學校小山坡，有時你也會到我們學校校門口，後來你到我做管理員的大樓來看我，有時我也會到你打工的餐廳看你，我們就這樣來往一陣子，後來你去當兵了。不久後，我們就分手了。其實你當兵前我們就已經比較疏遠了，那時我常找不到你，也等不到你。

好奇怪，雖然我沒有留下你任何一張照片，但年輕的你，你的臉，你的樣子，經過這麼多年，我依然記得清清楚楚，也許我是保存你年輕的樣貎最真切的人。因為我就只有你那個時候的樣子，沒有被你以後的樣子打擾，那個二十二歲的你。

即使是現在，我依然常看到你從台階下跑上來，微笑地走到我面前。

我一直一直都記得你告訴我，你姐的孩子好---可愛，你那種真的很愛孩子的語氣和表情...我那時想，你以後一定是個顧家的好男人...。那是你最初打動我的地方。

我記得有次我去你打工的餐廳回來，你跑來告訴我，你有個同事想要認識我，你說：「我就知道他說的一定是妳...。你那種有一點點驕傲，一點點不以為然的神情…。其實在你之前我不知拒絶了多少人...。我也不知道為什麼會讓你住進心裏...。
還有，你為什麼不告訴他，我是你女朋友？

我記得你一直乾淨、清新、有氣質，不知為什麼有時又有點壞壞的感覺...。

有次你告訴我，你大我二百五十七天，從此這三個數字就刻在我心裏。像一支保險箱的鑰匙，永遠都有它一個特別收藏的位置。

剛認識時，你有次帶我去學校後面小山坡。其實我已經忘了山坡上有些什麼？只記得爬上去，晃晃，後來又走下斜坡。也忘了去想，那會不會是什麼龍潭虎穴？只覺得跟在你旁邊走來走去，好似也有小小的快樂。我只好笑的記得那天我穿了哪件白上衣，哪條蔴紗裙子…。想來我應是對你有一份信任，不然怎肯和認識不久的你到人跡罕至的小山坡？

我記得有一次我從工專騎著腳踏車要去上課，你騎著摩托車跟在旁邊，不時轉頭過來看我，我們一路聊天，有時突然吹來一陣風，把我的裙子掀飛起來，我忙拉裙子，你在旁邊大笑。那時我們剛認識不久，還沒那麼熟，但我知道你是很在意我的。
怎麼你的笑聲穿越了，我到現在還聽到你爽朗的笑聲，看到你那年輕快樂的眼睛。

我沒忘記，當你每次擁抱我時，你總是微彎著腰，把臉貼在我臉頰上，我記得你有時有點鬍渣，一點點刺刺的感覺。你這樣抱著一個女孩子，應該也有點喜歡她吧，才會用這種方式靠近她。
多年後有一次，我在書上看到一個男生說要拿榔頭把他女朋友的牙撬開，我啞然失笑。原來，為什麼你當時吻我都只在唇上，因為我根本不懂得，而你既沒準備榔頭對付我，也沒告訴我應該怎麼做？你可能只是憋悶在心裏，覺得我總是對你有所保留，又或者不具真心，害你毫無進展。但你沒想到的是我可能根本什麼都不懂，我所有和男生交往的經驗就只是你，所以這個要算是你的錯。
你還記得嗎？那個幽黯的頂樓樓梯間，那個被你逼到牆上，那個總是羞澀地把頭轉開，那個只在唇上的，那是我的初吻。

還記得有一個颱風夜，那晚你在餐廳上班，我擔心你下班回家的路上不知會不會發生危險？那晚記得你家電話一直沒人接，我就這樣擔心到天亮，那時我相信我一定陷得比你深。我這樣擔心你，而你却不擔心我會擔心你。
這是一件好丟臉的事，我竟然會深夜二點半打電話到一個男孩子家裏，只為了想聽到他的聲音，知道他安全無虞。這樣的糗事，這輩子我也只做過這一回。

果汁店的老闆娘總跟我說：「你男朋友長的不錯吔，不過妳比他好看。」我很高興我比你好看，這樣是不是能把你留在我身邊久一點？如果你太漂亮是不是更容易離開我？

其實我一直很厭惡男生追逐女生的這種遊戲，那樣地糾纏和卑躬屈膝，所以我一向拒絕別人很是俐落乾淨，我不想別人因為我而如此，當然我更不願自己如此。
但踫到你，你要帶我去那裏我就跟著去，你牽著我我也順你，你抱我吻我，我也都沒有堅強抵抗而依了你，你必定是對我下了蠱，讓我喪失了主宰自己的心志。
你沒來的時候，我時時刻刻盼著你，那個管理員的位置變成一個等待的位置，那是這輩子我第一次為人等候，果然天大的難受啊，分分秒秒的煎熬，這讓我在離開你多年以後決定，我如果要嫁，一定不嫁我喜歡的人，要嫁喜歡我的人，我再也不要為任何人等候。
但那時，至少我還守得住自己，我怎麼也不願自己變成那個糾纏的人，儘管已是如此不由自主和卑躬屈膝。

我記得有天晚上你帶我去澄清湖，回家的路上下起傾盆大雨，你把雨衣給我穿，雨衣頭套你自己戴著，結果二人都還是全濕。我下車時還下著大雨，你很溫柔的要我趕快進去。那天也沒發生二個人到哪兒去幫衣服除濕，結果女主角就作了什麼單親媽媽，獨自把孩子撫養長大這等偶像劇或八點檔的劇情。你只是把我送到家門口，然後自己淋著大雨騎車回家。不過我還真的想過，如果現在陪在我身邊的是你的孩子…。
在澄清湖畔的涼亭裏你都做了什麼你還記得嗎？雨水並沒有洗去你的氣息。雖然我很聽話的回家了，可那時的我，真是一分鐘也不想離開你。

當我站在生命的這個點，我發現很多快樂的、憂傷的記憶都已模糊，但我怎麼也沒辦法忘記你站在櫃枱前，你笑著說：「我們還有一輩子的時間。」那時窗前的陽光灑在你身上，可是我却覺得有種陰暗的絶望，因為我知道那是不可能，也許我們是有一輩子的時間，各自。
如果我們真的如你所言，有一輩子的時間，互相陪伴，也許有二個孩子，也都大了，剩二個老的，說好了不幫忙帶孫子，可以一起到處去走走。不過我想你已經和別人過這樣的人生了...。我的想像裏你的家應有一個美麗貼心的妻子，二個可愛的孩子。相信你這輩子應該沒什麼遺憾的事。我們二個人至少總要有一個人是幸福的啊。

我記得當時分手後，我在馬路上聽到鋼琴和小提琴合奏的音樂，我怔怔地站在馬路上流眼淚，我記得每天早上醒來我的枕頭都是濕的，因為我每夜在睡中流淚，連夢都沒有只是流淚。當我不小心經過那家姓白的餐廳，那種心痛的感覺我也沒辦法忘記。你一定不知道真的傷心到底，心是真的會痛的，那不是一句形容詞。

你當時一定沒有好好珍惜我對你的感情，所以我最後才會離開你，否則以我當初對你的心，我不可能會離開你。也許我當時做了什麼讓你誤會的事，也或許根本是我不够好，不是你喜歡的樣子，而你在交往一段時間以後才發現...。也許，你有其他理智、現實的考量和選擇…。
我心裏最感傷的是，我總覺得在這場相識裏，沒有感受到你對我是有感情的，也許是缺乏溝通沒有瞭解對方，也許是相處的時間太短，沒能看到對方的優點，也許是我不值得你用心對待...。
我一直覺得我是被丟下的那個，好似食之而無味，棄之也不可惜。這樣的感覺真的讓人很受傷。

你記得你有一個同學他有一個女朋友住在我做管理員的那棟樓嗎？她常割腕，你有次告訴我，他們只認識一個星期就在一起了。
你知道當時那個蠢笨的我，在認識你之前，連和男生牽手都不曾。我本來的心性，沒有相守一生的誓言和決心，是連來往或踫一下手指都覺得是不必、不需、也不肯的。但以當時對你的感情，我是願意的。但我還需要一些時間，因為你給我那麼大的不安全感，總覺得不知你的心在哪裏？我真害怕，一旦怎的，就註定分手，而我就會永遠失去你，這才是我最害怕的。但我心裏的想法，我却沒辦法去和你溝通。
在我心裏，你並不是遊戲人間的人，你應是內斂而敏感，含蓄而專一的。可為什麼我一直覺得你遲早會離開我，這樣地患得患失，讓我在後來的相處很掙扎也很痛苦。

你記得你去當兵時，我曾去面會嗎？那時聽到一個阿兵哥說：這李…，來跟他面會的女生可真多。我看到了，真的眾星拱月一般，難道我從頭到尾都只是你的小菜一碟？

我們最後一次見面是一、二年後，我已到台北讀書，在高雄正要搭國光號回台北，排隊等著要上車時，竟然有人喊我，我本想裝作沒聽到，沒想到你還是叫住我。你看來還挺高興的，你是因為看到我而高興？還是那天你原本就心情好？
你本來的座位在前面，你跑去和我旁邊一個中年婦人換位置，結果你坐在我旁邊，那個路程至少有四個小時，可是你相信嗎？你當時講的話，我到現在一句也不記得，我心裏一片混亂，一點也沒心理準備再見到你。
對我來說，好不容易收拾好的心情，我不願再跌宕一次。不管你那時是有心或是無意，我害怕再走一次以前的路，那樣的痛我沒辦法再受一次。我用微笑掩飾我的手足無措，而你却好像重新發現我這個人的存在似的，你一路上講著、笑著。
最後下車前你要我和你聯絡，我只記得你告訴我，你住台北火車站前的合歡旅社，我相信你那時只是要告訴我怎麼可以找到你，但驚惶的我聽到旅社二個字我却很抗拒，回台北後我掙扎很久，我在想你那時有女朋友嗎？若是有呢？我自然不會去破壞別人的姻緣。若是沒有呢？我在台北讀書，還有二、三年才畢業，我想我們同在高雄時，我都沒能和你維持關係不中斷，如今這麼遠的距離，怎可能走得下去？最後我終於還是沒有跟你聯絡，就這樣到現在。

也許我們從不曾真正分手，我們只是不了了之，二次。第二次我知道是我沒有再和你聯絡，因為我一直不知道第一次為什麼會是這種結果，我一直沒能從第一次的傷痛中痊癒。也許對你來說早就都過去了，我其實也不常想到，只是這麼多年過去了，再想到時我還是覺得心傷、心痛、落淚...。我真不想把這些帶到墳墓裏...。

是不是每一個分手或每一段無疾而終的感情，在走到盡頭後，都會留下許多未知的疑問，還是我特別蠢，一直沒弄清楚狀況？無論如何，其實我想知道：
‧你認識我是偶然還是有心？
‧你曾經愛過我嗎？
‧當時為什麼離開我？
‧分手你曾經覺得難過嗎？

我多希望當初你待我的心就像我對你，多希望那時自己够成熟能去瞭解你，知道你其實也是一個單純善良的大男孩。
多希望當初兩人不曾分手，而是相依走過生命中的風風雨雨，所有的苦樂悲喜我都會甘之如薺。
現在的我有平靜的心可以去瞭解當時的二人，都是年輕不够成熟，但這輩子却註定已經錯過。

我們這一段，有些答案在我身上，有些在你身上。也許有些事我永遠也不會有答案。
只希望這一向你都過得好，希望未來的日子你也可以平安快樂。
我想你現在應該是幸福的，那麼就讓往事都如煙塵吧。
但我要你知道，你是我這輩子唯一愛過的人。

你還記得我是誰嗎？